或许生活就是毒鸡汤，挺得住的人才能够吸收其中营养，活成自己想要的样子。
我的目的不在抱怨，而是在努力向上爬的过程中，可以让更多人看到我，对，我比你们的起点都低，你们都无法想象我这样的生活，任何人可以靠自己改变命运的。又或许，老天送你天赋异禀，也会给你重重磨难。
我已经忘记是谁了，曾告诉我，自己的妈妈小学还没毕业，不知道这个朋友是不是在我朋友圈里，我妈也是，所以我带她看电影的时候，都必须说话，必须把情节告诉给她，不然她就会看不明白情节，每次她都以为自己看懂了，我解释了一遍，她就会“哦～”的一声，仿然恍然大悟一般。
我有个朋友，他出生之前差点被打掉，所以看那部九点几分的印度电影时候，我是很感动的，我爸爸也从来不关心我们，他是个会说：嘿，我生你养你，花了那么多钱，你应该给我钱。这样的人。
虽然从我脸上完全看不出来什么沧桑，可能是遗传我妈的达观，但我比较不爱说话，沉默是因为天生孤僻。
世界从来不会对你温柔，你可以努力成为一个温柔的人。
每天，我就在现实生活，和自己幻想的童话里生存。
无形的压力，确实会让你喘不过气，所以，我在反省自己，还有这个经济飞速发展，容易让人迷失的社会。
这本半自传，可以用来作为我发泄的本子，不需要什么文笔，就是打字的速度也跟不上自己的愤怒。
有时候，我觉得自己的体内有一座火山，但我一直压制着它，什么不愉快，都自己扛着。
即便在朋友圈发状态，也会很快删除，因为没人会在乎你，世界上最爱你的人还是妈妈。
与其诉说自己的不易，不如当个榜样，让别人说你不容易。
前段时间也遇到一些不高兴的事，但我很快就忘记了，也没写下来。记性不如小学初中了。
有些事不知道对谁说，对妈妈说，她会担心，对其他人说会嫌弃我烦。所以写下来，心里会不那么闷。有些人，也只有到用钱的时候会想起我，我没钱的时候，他们却大吃大喝，不想讨论人性，但确实抑郁过那么一阵子。
现在我过得好不好，并不想让她们知道。
如果发表动态，不知道我处境的人反而说我玻璃心，了解我环境的人，也有这么说的，他们说我太作，或者看笑话，嘴上说着我会把自己毁了，但他们暗地里真的是高兴的，这不是揣测，而是见到过的事实。
但我相信，一定会有理解我的人，而我们的人生，都处在深渊里。
每当深渊里照进来一束光芒，我都会伸手往上爬，哪怕将鲜血占满了墙壁，也总会相信会有自由的一天。
这本书是写给我妈的，所以不在乎是不是有很多人看，我也不会用任何力度去写，没有任何故事性，只有残酷冰冷的现实。
对我妈来说，我就是它的希望，生病的时候，她给我刮苹果吃，给我煮面吃，我不吃饭，她就会阴沉个脸。
而我爸？只会说：你不去上班？没收入的。
还说我整天睡觉干什么，以前我在街上发广告，还是去做喜欢的编剧工作，我爸都会说：一定是去公园玩了。
说真的，真不知道他是精神有问题，还是心理不正常。但他始终是我爸，说不说，我都会落得一个不孝顺的骂名。
他可以数落我嫁不出去，我也可以说他没资格娶我妈，即便如此，我也不会恨，只会愤怒自己无能。
一般我都是喜欢写七个字的标题，有些强迫症，但今天不需要任何条理和理智。
反正去面试的时候也是乱写一气，加上家里的猫刚刚盖完猫砂，堵塞的鼻子，都能嗅到热乎的便便味，真是超级晕乎。
其实，想要不因为别人的错误生气比较容易，不为自己的无能愤怒，很难。
我总感觉，生活对我的雪上加霜，都会转变成火上浇油，让我更努力，一旦走出来了，就可以鼓舞黑暗里的其他人。
上个礼拜，我辞职了，这几天我发烧了，想必有很多人都被流感病毒折磨着，即便如此，我也不能停下脚步，因为身后都是万丈深渊。
我记得那个挂盐水还回去洗碗的阿姨，在地铁门口摆摊卖铁板烧的夫妻，还有摩的司机，她的账号头像是他儿子，生活虽然艰辛，他们脸上洋溢着笑容，看得出对于孩子读上大学，结婚生子感到欣慰踏实。
其实我应该多写一些真实的故事。
但要先从我妈说起。
我记得两年前的事，哦，其实都快三年了。
不知道前文有没有提及，那时候我在街上发传单，两个亲戚见到我发传单的样子，我也没有闪躲。
后来我中暑了，那就是我毕业第二年的夏天，淋雨日晒，三十七度多的室外温度，我一个上海户籍的女生，在别人看来就是犯傻。
发烧躺在家里，去医院排队挂号，在门诊都快到我了，结果医务人员让量个体温，直接去到急诊，可笑的是，急诊又排了我两个小时，原谅我语序有问题，我思维比较跳跃，加上心中一团火，不想再改文字了。
后来，在我前面的阿姨，她对医生说她要挂盐水，因为赶着回去上班，三十九度二，真是拼。
也就那段时间，亲戚打电话来我家告诉我妈，我站在外面发广告，他们嘴上说着大学生干嘛去发传单？这样穿得破破烂烂站在外面，生病也很正常，那时候我是很生气的，但我相信因果。
那段时间，我报了英语培训班，根本没时间去上课，三万八多的贷款，分期二十四个月，每个月近一千七，让我学到了社会课。
从工资卡的银行把钱取出来还没捂热呢，再送去扣款银行存起来，下午三点多，准时扣款，就这样，我吃着粉丝包，口袋里五块钱，慢慢熬了过来，中间还经历了很多事。
就在我生病之后，我妈发高烧了，医生还说她有高血压，每次我爸惹他生气却不自知，我妈就会大喊大叫，我就很难承受。
我知道一些人会说我那么大人了，可以离开父母，或者难道不可以改变一下吗之类的，在他们眼里，小孩子是被允许不懂事的。
而从很小，我就会做饭，也会打扫家里，贫穷的环境，不会因为你年纪增长而有所改善，只会每况愈下，身体也会大不如前，越到后来，越容易想要放弃。
而我今年，算上虚岁二十八岁了，在别人眼里，我就是个古怪的，不恋爱的怪人，不知道什么时候社会变成了这样，他们去祝福捧腹生子的人，去祝福并不是因为相爱而在一起的人婚姻幸福。
不管别人怎么说我倔强，我只想在对自己还无法负责的时候，不让我妈的人生重复在我身上，不让我的生活在我的后代那里重演。
这篇，我想说的是，不需要原谅伤害自己的人，而是祝福他们好好活着。
因为我希望全世界都知道，我有一个这样的家庭，有含辛茹苦养大我的妈，还有自以为养了我们却满脑子都是钱懦弱无比的爸，我不害怕全世界知道这些，只因为我相信，考第一名没什么了不起，在差生班考年级第一就是逆袭。
人生起点低，没钱没关系，对于别人，这些环境，并不是谁都可以励志的。
今天，我不在乎别人说我老大不小了也不结婚恋爱，我不在乎我爸说我嫁不掉，我不害怕别人说我家房子小，也不怕被讽刺嘲笑，因为信念会让我走得更远。
这些都是社会问题，有时候我觉得，幸好我没有出生就有优质的物质条件，这样会少经历太多。这些经历都让我学会平常心，也去尊重该被尊重的人，而不是地位。
所以我希望那些不信我的人好好活着，伤害我们的人也好好活着，给我看好了，我不会就此认输，就像那些逝去的老人所说的，我妈妈会晚年享清福。
我常说，想要的时间都不会给你，不想失去的，时间都会一一夺走。
感谢经历，即便在困难期，仍然相信自己一定有能力掌控自己的命运。